Escribe, eres un escritor...

¿No es ironico? A partir de la entrada en la que dije que no debiamos ser demasiado drama queen, me pasan demasiadas cosas y me lamento aqui.

¿Que paso con mi vieja costumbre? Cuando agarraba cualquier trozo de papel y escribia como me sentia, solo escribia y pensaba... ¿Que paso? ¿Qué me llevo a dejarlo?

Ahora, me encuentro ligeramente orgulloso, no me pueden ver pero justo en este momento tengo un buen whiskey a mi lado, con el fantasma que dibuja el humo del cigarro como mi compañia y complice.

La imagen arquetipica del escritor.

Un parrafo nuevo, una palabra dificil, un trago de whiskey y una calada al cigarrillo.

Vale, empecemos de nuevo.

¿Cómo me siento? Pues... no bien, pero tampoco tan mal. Me pregunto qué raiz tiene mi melancolía, ésta es diferente a mis ataques de "bajon" que me dan. Simplemente ahora no me siento muy bien, ni muy animado.

Estoy pensativo, pero ninguna idea concreta me llega, ningun momento o recuerdo. Solo pienso y me siento triste.

¿Sera ella? repito que no es lo peor que me ha pasado, por mucho no lo es. Y si nos vamos a solo a ese aspecto, sigue siendo leve.

El problema soy yo, yo que doy mucha importancia a estas cosas. Siempre acabo en un estado similar. No se puede, simplemente no se puede.

"Alguien llegara" dicen mis amigos. No quiero que llegue alguien perfecto, o mi pareja ideal. Por lo menos aun no, quiero que llegue alguien y compartir, sino se puede el tiempo que quise al menos habre aprendido y entonces estare listo para ese "amor de la vida" del que tanto oigo a los heraldos hablar.

Mierda, ese whiskey es pocion de verdades y a mi no me engañan. 

Te extraño, y extraño más lo que nunca pasará

Te sueño tanto que hasta pienso que eso puede provocar que me recuerdes

Un pensamiento que me dediques sería mucho pedir a este méndigo

Contemplare el recuerdo una vez mas, y volvere a vivir un beso que fue error

Un error tan soñado que cuando paso fue veneno al alma

Fue un arbol con espinas en las raices, que se nutre de los latidos

Arbol cuyos frutos son suspiros y pensamientos

Que se pudren en la rama sin que nadie los recoja

Beso, tierno, impulsivo

Errado

Maldito

Afortunado

¿Alguna vez estaran juntos de nuevo?

El sendero es engañoso

Pospuse mucho escribir entradas, por una estúpida idea de que alguien entraría de casualidad, llevada de la mano por la curiosidad, a éste blog y leería palabras que son dirigidas a ella y que no "tendría por que leer". Y sin embargo, las letras están sedientas de que sus ojos las recorran...

Fue escrito ya hace un tiempo, tiempo en el que las cosas no estaban tan claras como ahora, pero aun así me gustaría saber qué piensa de esas frases.

Has el favor de leer la entrada anterior, si por accidente aunque sea entras aquí, tenle esa misericordia a lo que he escrito.

En fin, pasemos a lo que me trajo aquí.

¿Recuerdan el "Cambio" que les hablaba? Pues creo que ya empezo, ya estoy en el camino que me han marcado. Y si, es difícil. Pero cada movimiento que doy me deja un poco mejor... o eso parece.

Las analogías y metaforas, mis mejores herramientas.

Imaginense que es como atravesar una cadena de montañas, toda esa extension de cumbres es el cambio por el que debo pasar. Y mi camino me lleva a cimas altisimas, en las que creo que no puedo llegar mas alto; y otras me lleva por hondonadas profundas, por cuevas oscuras y frias donde la tristeza y el recuerdo se meten debajo de la piel y anidan.

Muchas veces pasan las dos cosas en un mismo día.

Mis suspiros siguen y aveces me alarman, pero peleo de vuelta. He retomado el cigarro para demostrarme que todo esta bien.

Estoy cerrando heridas abiertas, mirando al frente y no atras ni abajo. Tratando de dejar ir lo que me estorba o hace daño. Estoy perdonando, dando oportunidades, cumpliendo aquellas promesas que me hice a mi mismo. Absolutamente todo cuesta trabajo, y tengo que hacer un esfuerzo consciente para no caer en mis errores anteriores. Y tambien debo tener cuidado en no perder mi escencia ni estilo, son lo que más me gusta de mi.

Me confunde como un momento estoy bien y pleno, y al otro tengo una melancolia y anhelo que no acabo de entender. Como quien recuerda algo feliz, pero esa memoria ya tiene connotación triste.

Quiza son la ultimas patadas de ahogado que me dara la depresion, pero no creo... aún falta el climax, el crescendo... y aunque ya estoy harto de la tristeza, creo que el camino estara hecho de lagrimas. Después empezare a retomar el hilo... espero.

¿Carece de estructura lo que digo? Es porque asi es como pasa exactamente, no tengo ni idea de qué es especificamente, solo sé que pasa.

¿Puede el idiota levantar la mano?

Mierda, se que dejamos claro que fue…

Un error, un impulso y ya

Pero como me encanta flagelarme recordando tu rostro, recordando como tenias tus piernas alrededor de la mía, la preocupación que parecías mostrar.

Me encanta lastimarme pensando que por mínimos instantes éramos tú y yo. ¿Por qué me hago tremendas idioteces? ¿Si sé a todas luces que no sientes lo mismo, por qué demonios sigo recordando?

No lo dejo pasar, recuerdo y recuerdo. Cada gesto, cada tono, cada beso…

Pero no es lo peor que he sentido, y no entiendo el por qué me afecta más de lo que debería.

Digo y repito como un rezo que acepto lo que ofreces ¿Pero lo digo para comunicarlo o para convencerme a mí mismo?

No sé por qué mi mente NO quiere entender, a pesar de que me repito constantemente tus validas razones. Quiero que esas alas sean cortadas, que toda esperanza muera. Y el muy idiota, no importa cuán obvia o clara sea la negativa, el idiota aún mantiene una estúpida esperanza.

¿Qué alimenta a esa malnacida? ¿Acaso es cierto que me gustan enfermizamente las causas perdidas?

No, solo soy un imbécil.

Y estas cosas, estas frases y palabras… no sé si te las digo a ti o me las grito a mí.

Bien, puto insight. ¿Ahora entiendes? Por esto no me gusta que alguien me atraiga, porque me vuelvo idiota, irracional, testarudo, necio. Odio que alguien tenga esa facultad sobre mí, y odio que no pueda dejar ir las cosas.

Este soy yo, el tipo que te dijo que te quiere, pero que admite que como le caga hacerlo en estas circunstancias.

Algo se agita en el horizonte

Desde hace mucho todo me habla de un cambio. Un cambio que hará temblar mis metafóricos cimientos, sino los cambia por completo.

Un giro de 180 grados, que me permitirá el triunfo. Es arduo, lo mas difícil que me he topado hasta ahora...

Y sin embargo no sé qué es. ¿Acaso el cambio ya ha iniciado? ¿Qué es lo que debo cambiar, por dónde empezar?

Soy feliz con quien...

¿Soy feliz? Ni idea, no importa. A lo que voy es que me gusta mucho quien soy, si he de decirlo, me siento bastante orgulloso de quien soy.

No soy un hijo de puta, pero tampoco un santo. Me gusta creer que mantengo un sano balance, soy inmensamente benévolo y terriblemente malvado. No hay preferencia para ningún lado, creo yo.

Soy un sujeto agradable, dejando de lado la modestia.

¿Qué puedo cambiar, mejorar?

Soy un perezoso crónico, y a veces no me doy tanta importancia a mi mismo... ¿Será eso? No lo veo como el cambio monumental que me han dicho.

Y aunque no me lo dijeran, de verdad siento que algo esta apunto de cambiar. Y, para bien o para mal, he de recorrer esa senda y quién sabe si seré el mismo al final.

Antes sentía emoción, como la primera vez que te subes a una atracción en algún parque temático.

Ahora...

Tengo miedo...

Como cuando esperas malas noticias, terribles noticias... Me siento impotente, no puedo hacer nada contra algo que me es desconocido. Este miedo no tiene rostro, ni figura, ni nombre. Eso lo hace aún mas terrible.

No tengo a nadie para contar tales cosas, y quizá no deseo tener a nadie. Lo que sea que se aproxime, debo luchar solo contra él.

Dicen por ahí que saldré victorioso, y mas grande y triunfal que nunca. 

Quiero creerlo, solo díganme el nombre... la fecha de cuándo pasará, entonces estaré listo.

Lo único claro hasta el hartazgo es: Las cosas no volverán a ser las mismas.

Charles, prepárate.

Wanderer

Ahí estaba, en el punto mas alto que pude encontrar...

Todo se veía hermoso y único a la distancia, mis ojos buscaban respuestas a preguntas desconocidas. 

Arboles y viento...

¿Era parte de ese paisaje o solo un invasor? ¿Pertenecía al caos de la distancia o a ese lugar, para observarlo todo?

¿Qué buscaba realmente?

Observar el cielo, el vaivén de las hojas al compás del viento, la alfombra de verdor que se extendía hasta donde alcanzara la vista...

Me hacía sentir tan feliz, tan pleno... pero a la vez me arrancaba un suspiro de profunda melancolía

Si mirara dentro de mi mente... ¿Qué me encontraría?

 

Perdido

Camine y camine... girando la cabeza en todas direcciones. Desesperaba, tome mi cabeza con las manos y grité, al tiempo que me dejaba caer de rodillas en el duro suelo. Mi respiración era entrecortada, sentía el frio aire en los pulmones como una ligera punzada en el pecho. Mi aliento formaba pequeñas nubes de vaho.

Tenía las manos cerradas en un puño que hacía que mis uñas se enterraran en la palma, miraba al suelo, sin esperanza ni expectativa. De manera casi reprochante, aparté la mirada y la dirigí al frente.

Todo era exactamente igual, no importaba a donde mirara. Adelante, atras, a la derecha o a la izquierda. ¡No importaba!  No tenía ni idea de dónde estaba. Estaba solo y perdido.

Perdido...

Si ya estaba perdido, entonces tampoco importaba hacía donde dirigía mis pasos. Todos estaban correctos y equivocados en la misma medida. Toda dirección era igualmente buena e igualmente mala. 

Cerre mis ojos, y simplemente camine... no sé a donde. Al final no importan los pasos, sino se les da un objetivo. ¿Cuál era el mio? Dejar de estar perdido, y eso es fácil. Solo tenía que caminar, sin importar la dirección, ya no estaria extraviado sino caminando y cualquiera que fuera el final de ese sendero, ya estaría yendo hacía él.

Mi objetivo era avanzar en la dirección que había tomado, fue difícil, arduo, trabajoso. Pero aprendí, y entonces el sendero fue más claro: Mi objetivo era conocerme.

Eso me dio un mensaje...

Contexto: Desde hace algún tiempo he tenido problemas para respirar, ataques de suspiros que me dan de la nada. siento que el suspiro no "me llena", no siento que el aire llegue de forma adecuada. 

Los episodios de tales ataques me daban muy esporadicamente, una distanciade años entre uno y otro. Cuando aparecian, solían durar unas 3 semanas como maximo.

Pero en tiempos recientes, el episodio ya esta durando casi 1 mes.

Primero crei que se debía a mi vicio con el tabaco y no le di importancia. Despues, tuve que ir al hospital en mas de una ocasión porque me sentia muy mal y muy alarmado. Todos los estudios resultaron normales. Ya estoy bajo consultoria psicologica, pero aun asi me prescribieron unos ansioliticos para calmarme.

Al parecer, era por estar muy cerca de la fecha de muerte de mi Padre. Deduje que entre más me alejara de esa fecha, mejor me pondría. Tuve varios episodios más, en los que vi que me había guardado mucho a lo largo del tiempo. Efectivamente, a medida que me alejo de la fecha parece que adquiero más fuerza.

Descubri el nombre del trastorno: Disnea Suspirosa.

Ya los ataques de suspiros me llegan más leves y me siento mas satisfecho con cada bocanda de aire que tomo. Pero aún permanecen y dan de un momento a otro, cosa que ya no me alarma pero si me molesta bastante.

Me dieron ejercicios de relajacion, las medicinas, distracciones, meditación, respiracion diafragmatica... diría que cubri todo. ¡Y estos malditos suspiros siguen apareciendo! Me colma la paciencia, ya no sé qué otra cosa hacer.

Y justo hoy, hace unos momentos me dio otro.

Cansado y un poco nervioso, busque apoyo. Pero nada lograba calmarme. "Todo esta en mi mente" me repetia, pero seguian los suspiros. "Me llega el aire, qué demonios quieres de mi, Iconsciente".

Nada funcionaba, asi que harto de tantos suspiros, tomé mi bastón y me dispuse a romperla.

Al genio no se le ocurrió que la botella rompería el batón y eso fue exactamente lo que pasó. Yo amaba ese baston, fui rapido por una herramienta y rompí la maldita botella con sed de venganza.

El sonido me calmo un poco... vi más botellas a mi alrededor y las rompi, una a una, disfrutando, sacando no sé qué, desahogandome. Los añicos volaban en todas direcciones, y uno alcanzo mi brazo, pero no le di importancia hasta que me hicieron terminar, ya que a mi Madre le molestaba que me desahogara asi.

"Ahora limpialo" Dijó

No sé, pero sentí enigmatica su orden. Como si fuera un reproche...

Limparlo...

Síi, me enoje y había descargado mis frsutración. Ahora tocaba limpiarla.

Pero algo en los vidrios rotos me llamó, desperto algo en mí. Corrí por mi camara y empece a tomar fotos al desastre. Me daban suspiros de vez en cuando, pero yo seguia tomando fotos... 

vi mi pequeña herida en el espejo y observe que no era pequeña. Era diminuta... no sé por qué la vi más grande en su momento.

Mientras barría, me puse a pensar...

Pasó algo malo, me frustré, me desquite, le saqué algo positivo y entonces limpié...

¿Es así como funciono siempre? ¿Es funcional?}

La verdad no tengo idea, solo quiero que estos suspiros terminen. Un cambio se aproxima, estoy seguro... y quiero, exhijo estar bien para entonces.

No esta revisado, ni muy bien escrito, solo queria sacar esto ya!